Таурел
Кто отличит сон от яви, а явь ото сна?
Холодно где-то внутри. Не высыпаюсь. Сны намного ярче реальности. Но я не могу их вспомнить. Тоскливо. Мири (которая и не Мири вовсе, как оказалось) равнодушно-неживая. Оно и понятно. Я вчера взяла её впервые за... три месяца? И окончательно поняла, что она милая, уютная, красивая (а если перетянуть, то ещё и тискательная), но совершенно не моя. Не мой размер, не моё лице, не моё тело. Один из самых жёстких уроков. Я ведь привязываюсь. И мне стыдно. И как-то давит то, что она останется у меня. Да, я могу себя пересилить и что-то сделать. Но это будет именно через "не хочу", а такое — не дело. А продать её... Тут много камней. И мне будет совсем плохо. Я просто знаю. Вроде должно быть хорошо, но будет плохо. Не на сильно, но пока я не прогоню холод откуда-то изнутри, делать себе плохо — плохая идея. Да и... стыдно. Это дурацкое стыдно, с которым в подобных вещах надо нещадно бороться, но не получается. У меня совсем нет сил. Хочу Кэлара. Я ни на шаг к нему не приблизилась. Скорее бы дожди. Может, они смоют. Хоть чуть-чуть. Хочу лечь и проспать неделю. И чтобы было ярко-облачно и тепло-уютно. Наверное, мне хочется с кем-нибудь "поговорить". Но я знаю, что стоит кому-то обратить на меня внимание — я тут же стану желать, чтобы обо мне забыли. Дурацкое противоречие. Я иногда думаю, а что было бы, если бы моя старшая сестра не умерла в раннем детстве? Мы дружили бы? Сидели вместе вечерами над книжками, смотрели кино, пили чай? Разговаривали обо всём на свете? Гуляли вместе? Мне было бы не так пусто? Жаль, что этого не узнать. Читала когда-то, что люди всю жизнь одиноки — с рождения и до смерти. Мы не можем рассказать всё даже самым близким людям. А иногда и самим себе. И внутри словно гигантская чёрная дыра. Она затягивает. Сосёт-сосёт, и даже слёзы быстро высыхают. Они бесполезны. Они не помогут больше, не принесут облегчения, как в детстве. Скукожиться на кровати, уткнуться в подушку и реветь — старый рецепт уже не помогает. Я устала. Хочу, чтобы эта зимо-весна уже закончилась. Хочу грозу. И плавать. И чтобы стоять под ветром, не боясь простыть. Горло болит по утрам. Я не разболеюсь. Иначе мне станет совсем плохо, а я не хочу. Было уже, проходили. Хватит. Я просто хочу... Нет. Себе врать не буду. У меня такое ощущение, что по-настоящему я вообще НИЧЕГО НЕ ХОЧУ.

@настроение: Ступор

@темы: Разговоры с Осенью