• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: разговоры с осенью (список заголовков)
21:48 

Бездумный бред

Кто отличит сон от яви, а явь ото сна?
Ночь пахнет влажной землёй и водой — весь день шёл дождь. А я пропустила. И не вышла на улицу. Но не тоскливо — выйду завтра? Внутри уже не дерёт когтями и всем, что "под руку" попадётся, но это ведь совсем не повод. А я всё так же отпускаю время. А оно крутится-крутится и тянется, а я не хочу признавать. День пролетает быстро, но тянется бесконечно. Надо себя занять, а я не знаю. И не хочется. Кажется, что просто незачем. И это идиотизм. Как и моя "любовь" ударяться всем, чем можно и нельзя, обо всё. Буквально. Удариться о подлокотник компьютерного кресла, кружку, пол... Не люблю, но практикую. Иногда Юдик меня раздражает. Его желание внимания вырывает меня откуда-то, и я отталкиваю. А потом дико стыдно. Угу. Махариэль откладывается. Чудно. Оно мурчит-мурчит. Нет, ну как кошки мурлычат? Люблю свои сны, но в последнее время ничего не могу вспомнить. Грустно. Боюсь разорвать свою петлю. Но это очень-очень надо. И страшно. И всё ещё как-то никак.

@темы: Разговоры с Осенью

15:35 

Отпустило

Кто отличит сон от яви, а явь ото сна?
Яркий плейлист + валяние на животе + любимый кот под боком, тыкающийся носом в лицо = нормальное настроение. Нет, всё то никуда не делось, но я смогла загнать это поглубже в себя. Аукнется ещё, конечно, но пара дней у меня есть. Самое то, чтобы попробовать исполнить свой План))

@музыка: Jose Gonzalez - всё подряд))

@темы: Разговоры с Осенью, Река Времени

12:08 

Пусто

Кто отличит сон от яви, а явь ото сна?
Холодно где-то внутри. Не высыпаюсь. Сны намного ярче реальности. Но я не могу их вспомнить. Тоскливо. Мири (которая и не Мири вовсе, как оказалось) равнодушно-неживая. Оно и понятно. Я вчера взяла её впервые за... три месяца? И окончательно поняла, что она милая, уютная, красивая (а если перетянуть, то ещё и тискательная), но совершенно не моя. Не мой размер, не моё лице, не моё тело. Один из самых жёстких уроков. Я ведь привязываюсь. И мне стыдно. И как-то давит то, что она останется у меня. Да, я могу себя пересилить и что-то сделать. Но это будет именно через "не хочу", а такое — не дело. А продать её... Тут много камней. И мне будет совсем плохо. Я просто знаю. Вроде должно быть хорошо, но будет плохо. Не на сильно, но пока я не прогоню холод откуда-то изнутри, делать себе плохо — плохая идея. Да и... стыдно. Это дурацкое стыдно, с которым в подобных вещах надо нещадно бороться, но не получается. У меня совсем нет сил. Хочу Кэлара. Я ни на шаг к нему не приблизилась. Скорее бы дожди. Может, они смоют. Хоть чуть-чуть. Хочу лечь и проспать неделю. И чтобы было ярко-облачно и тепло-уютно. Наверное, мне хочется с кем-нибудь "поговорить". Но я знаю, что стоит кому-то обратить на меня внимание — я тут же стану желать, чтобы обо мне забыли. Дурацкое противоречие. Я иногда думаю, а что было бы, если бы моя старшая сестра не умерла в раннем детстве? Мы дружили бы? Сидели вместе вечерами над книжками, смотрели кино, пили чай? Разговаривали обо всём на свете? Гуляли вместе? Мне было бы не так пусто? Жаль, что этого не узнать. Читала когда-то, что люди всю жизнь одиноки — с рождения и до смерти. Мы не можем рассказать всё даже самым близким людям. А иногда и самим себе. И внутри словно гигантская чёрная дыра. Она затягивает. Сосёт-сосёт, и даже слёзы быстро высыхают. Они бесполезны. Они не помогут больше, не принесут облегчения, как в детстве. Скукожиться на кровати, уткнуться в подушку и реветь — старый рецепт уже не помогает. Я устала. Хочу, чтобы эта зимо-весна уже закончилась. Хочу грозу. И плавать. И чтобы стоять под ветром, не боясь простыть. Горло болит по утрам. Я не разболеюсь. Иначе мне станет совсем плохо, а я не хочу. Было уже, проходили. Хватит. Я просто хочу... Нет. Себе врать не буду. У меня такое ощущение, что по-настоящему я вообще НИЧЕГО НЕ ХОЧУ.

@настроение: Ступор

@темы: Разговоры с Осенью

13:05 

Обо всём

Кто отличит сон от яви, а явь ото сна?
За эти дни произошло много интересного и заставляющего думать, но у меня не было совершенно никакого желания писать.
Восьмое прошло почти спокойно. Ещё седьмого родители в гостях отгуляли (я умудрилась таки простудить горло, слегка температурила, но уже всё прошло). Я, довольная от того, что никого не вижу, снова сидела за ноутбуком, как мне позвонила Э. и поставила перед фактом — "буду у тебя через пару минут". У меня началась тихая паника) Я не умею принимать гостей, и никогда этого не делала. Да ещё и уборку затеяла, растянув её на несколько дней, т.ч. чисто у меня не было. Пришлось сидеть на кухне)
Какие же мы всё таки разные. Иногда мне становится интересно — если бы я была "нормальным людем", то разница стала бы менее заметной? Впрочем, я не жалею. Тот человек был бы не мною, а кем-то совсем другим.
Вчера приходила сестра (двоюродная). Не могу ею не восхищаться. Это какую надо иметь силу воли, чтобы вытащить себя из ямы?! Причём не просто вытащить, но и высоко поднять. Рядом с ней я кажусь себе совершенно никчёмной. Ибо "если ничего не хочется, то отговорки можно придумывать тысячами". Это удручает.
Я всё никак не могу двигаться. Хоть куда-то.

Играю в Assassin`s Creed. С первой игры до Revelations.
Альтаир, несомненно, был моим "любимчиком". Эцио, что во второй игре, что в Brotherhood, меня не впечатлил. А у Альтаира ещё такой голос! Я несколько раз проходила игру, чтобы его слушать Х) Голос же Эцио меня разочаровал с первого раза (прошу прощения у поклонников, сейчас объясню, почему). Как я уже сказала, голос Альтаира меня заворожил, и я, установив вторую игру, с радостью предвкушала, что следующий ассасин будет говорить так же. И каково было моё разочарование! Да и сам характер Эцио меня не радовал. Я спокойно отношусь к людям подобного склада, но мне не особо хочется с ними контактировать. А с Аудиторе пришлось проживать жизнь. В общем, под конец он меня почти раздражал, так что вторую часть его трилогии я отложила, и начала недели две назад. Прошла запоем, пусть и поднадоело мне к последним последовательностям. Взрослый Эцио с его более взрослыми поступками и бородкой (которая, на мой взгляд, сделал его намного привлекательнее внешне) понравился мне больше, но такого обожания, как Альтаир, всё же не вызвал.
Revelations я начала вчера вечером и с предвкушением — должен вернуться Альтаир. Включила, начала новую игру и... забыла о ибн Ла-Ахаде) (На некоторое время, но всё же). Лишь в третьей игре я влюбилась в Эцио. Во-первых, у него, наконец, изменился характер, причём на такой, какой я более всего ценю в ГГ. Он стал спокойнее, мудрее, расчётливее. Во-вторых — внешность. Он теперь почти совсем не похож на себя молодого, но нравится мне несравненно больше. Ну, и в третьих. Я не знаю, чья это заслуга, но поблагодарю наших локализаторов — Аудиторе сменили голос. На довольно приятный, подходящий и нравящийся мне. Вот честно, я если бы они этого не сделали, то я фейспалмила всю игру. Ибо пятидесяти двухлетний мужчина, говорящий голос юного Эцио, был бы за гранью моего понимания.
В общем, как уже было сказано, я, наконец-то, влюбилась в главного героя. И в город. Константинополь прекрасен, как рассвет, закат и прочие природные явления.

Вот писала я это, и мне так захотелось играть дальше... )

@музыка: Саундтрек из Assassin`s Creed

@настроение: Приподнято-вдохновенное

@темы: Родные, Река Времени, Разговоры с Осенью, Игры, Вдохновение

16:15 

Что-то невразумительное

Кто отличит сон от яви, а явь ото сна?
Тихо раздражает собственная несобранность. Тихо — потому что привыкла. Нужно ли мне что-то на самом деле? Или это растительное существование и есть вся моя жизнь? Почему-то не страшно. Просто бесит. И собраться не могу. Надо гулять, но болит горло. Заболеть — последнее, чего я хочу. Ну, одно из последних.
Пишу утренние страницы (уже месяц, однако), но ничего не движется. Никаких открытий и никаких толчков. Наверное, потому что я всё это уже по десять раз мысленно мусолила. А движения нет. Болото, болото. Срочно нужен какой-то толчок. Нужен толчок. Это звучит так жалко. Ведь нужно-то для себя. Я настолько себя не люблю? Я настолько себе безразлична, что не выполняю даже простейших обещаний? Что не так? Или же это виновато грёбаное желание быть нужной кому-то? А что, себе я не нужна? Чушь, чушь!
Зима. Это всё зима и бездождье. Почему-то верится - пойдут дожди, и сразу станет легче. А лучше - гроза. Ядрёная, вечерняя гроза, когда молнии освещают всё небо яркими всполохами, а гром пробирает до костей. И ливень стеной, когда воздух пахнет дождём, именно дождём. И землёй.
Самое угнетающее — я знаю, что мне нужно делать. Знаю, но не делаю. Плюю. Отмахиваюсь — «сделаю потом».
А ещё я, похоже, хорошая актриса. Я почти полгода паршиво себя не-чувствую, а никто не замечает. Нет, замечают, но списывают на общую неэмоциональную-эмоциональность. Вынужденный флегматик по состоянию здоровья, который дорожит каждой каплей энергии, так кажется, было? От этого одиноко и пусто, но оно хорошо — это только моё, и никому из родных я своё нутро показывать не собираюсь. А там пусто-пусто-пусто.
И всё же, почему я ничего не делаю? Лень, как ответ, не катит. Я вполне могу заниматься делами. Если они мне интересны. А то, что мне надо делать — интересно. Боязнь перемен? Это, наверное, ближе к истине. Но я не уверена, что дело в этом. А может, я просто создала себе такой идеал, что мне кажется — никогда его не достигну?
Так много вопросов. Где бы ещё ответы найти?
А действовать надо сейчас. Чем дольше я затягиваю, тем сложнее будет в будущем.

Хочу спать. Небо, как же мои мысли хотят спать.

@музыка: Miracle of Sound - Lady of Worlds & Wake the Wite Wolf

@настроение: Пустое

@темы: Разговоры с Осенью

21:29 

...

Кто отличит сон от яви, а явь ото сна?

Другие тесты и гадания от Шувани

Запомнить. А лучше записать. И повесить на стеночку.

@темы: Разговоры с Осенью

21:40 

...

Кто отличит сон от яви, а явь ото сна?
Внезапно стукнула в голову идея, перевернувшая все мои личностные планы. Почти как тогда, когда я осознала, что мои желания ведут меня в пропасть. Но намного мягче. И намного теплее. Просто надо уловить и сохранить это чувство. Просто научиться с ним жить. Я смогу — ибо хочу этого.

@темы: Разговоры с Осенью

21:28 

Шепард

Кто отличит сон от яви, а явь ото сна?
Только что закончила третий Масс Эффект. Реву, но реву светло. Зелёная концовка. Думала, будет тяжелее с ней расставаться, но это всё окупает. Моя Шепард была бы счастлива, смотря на то, что получилось. Как бы это ни звучало.
Хотела вставить скриншот, сделанный на скорую руку, но дайри не хочет его вставлять. Может потом.
Буду проходить повторно. Позже. Мужским персонажем. Вообще, это — мой второй раз. Первый я играла так же мужчиной, но у меня полетел ноут перед миссией о захвате базы Призрака, и до конца я не дошла.
Сумбур в голове. Но я, правда, не понимаю — с чего такая тонна негатива на конец? Синтез, лично меня, вполне устраивает. (Уничтожение я даже рассматривать не собираюсь, ибо геты и СУЗИ, а если выбирать между синтезом и контролем... Ну, мой выбор ясен). Да, Шепард не выживает, но... Не знаю. Возможно, я просто слишком сильно прикипаю к персонажам, и если у большинства всё хорошо, то мне радостно. А может, дело в том, что фем!Шепард — не моё. Кто знает, что бы я чувствовала, если бы это был Райк, которого я обожаю? Ну, факт такой — над смертью Легиона я рыдала сильнее, чем над её. Хотя, в общем, оба сделали одно и то же. Ох. Какой-то сумбур в мыслях. Не могу сообразить, что я хотела сказать. Спать пора, наверное.
Но мне всё равно тепло.

@музыка: Mass Effect 3 - Главная тема

@настроение: Грусто-светлое

@темы: Разговоры с Осенью, Игры

20:31 

Блуждание мыслей

Кто отличит сон от яви, а явь ото сна?
"Мне всегда было жаль Монте-Кристо. На что он потратил свою жизнь, своё состояние?" (с) Доктор Ватсон (примерная цитата)

Пожалуй, такой вопрос можно задать любому человеку (имея в виду богатства не материальные, которыми граф, однако, так же обладал). На что мы тратим сокровища нашего разума, наши творческие порывы, самоцветы наших идей, мыслей и мечт? Чудесно, когда человек может сказать: "Я использую их, чтобы быть счастливым, и своим счастьем их приумножаю". Но как много людей скажут такое, веря и чувствуя, что это правда?
Могу ли я сказать подобное о себе? Увы. На данный момент — нет.
В моей голове разворачиваются невероятные виды Ойры, живут интересные мне персонажи, плетутся кружева историй. В моих мечтах под пальцами проявляются сцены из "Хроник", бумага щекочет пальцы, точенный карандаш пахнет деревом, а глаза моих героев одобрительно смотрят мне в душу. В моих робких мыслях Кэлар сидит на столе, насмешливо наблюдая, как я шью ему из лёгкой скользящей ткани свободные шаровары.
А что в реальности? Ни-че-го.
В папке с "историей" — пара разрозненных фактов и три страницы обрывочных видений. Карандаш в руки я по-настоящему не брала с прошлой весны. Кэлар... На полке два с половиной года сидит обиженная и отчаявшаяся кареглазая девушка с каштановыми волосами. В платьице, которое не менялось уже четыре месяца. (И за это мне действительно стыдно).
Самое ...странное — у меня полно ничем не занятого времени, которое я "убиваю" только так, вместо того, чтобы заняться чем-то из моего списка. Это удручает.
О, я не унываю! Верю, что обязательно добьюсь успеха — разве может быть иначе? Да и как можно жить без веры? Вот только... Как-то я сомневаюсь, что, продолжая вести жизнь так, как я веду её сейчас, я смогу оправдать свою веру.
Надо просто сесть, включить музыку и заняться тем, чем я желаю заниматься.

Почему это так тяжело?

@настроение: Самокопательное

@темы: Разговоры с Осенью

Портал в Ойру

главная