Добро пожаловать в Ойру — мир моих мыслей, чувств, стремлений и дел.
Тут Вы найдёте путаные размышления, детские восхищения (которыми я искренне горжусь!), отрывки пишущейся мною истории, отчёты о поисках себя, а так же, если я преуспею, рассказы о иных (не писательских) моих творческих делах. То есть, перед Вами обыкновенный дневник.
И несколько просьб. Пожалуйста, НЕ спрашивайте: как меня зовут, сколько мне лет, где живу, чем я занимаюсь и т.д. Всё, что я захочу рассказать, будет рассказано, о том же, что не рассказано, я говорить не хочу. Так же НЕ шлите мне разнообразных религиозных/политических/правозащитных и т.д. текстов/ссылок/призываний. Спасибо за понимание (накипело).
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
19:29 

Кто отличит сон от яви, а явь ото сна?
16:55 

Кто отличит сон от яви, а явь ото сна?
21:48 

Бездумный бред

Кто отличит сон от яви, а явь ото сна?
Ночь пахнет влажной землёй и водой — весь день шёл дождь. А я пропустила. И не вышла на улицу. Но не тоскливо — выйду завтра? Внутри уже не дерёт когтями и всем, что "под руку" попадётся, но это ведь совсем не повод. А я всё так же отпускаю время. А оно крутится-крутится и тянется, а я не хочу признавать. День пролетает быстро, но тянется бесконечно. Надо себя занять, а я не знаю. И не хочется. Кажется, что просто незачем. И это идиотизм. Как и моя "любовь" ударяться всем, чем можно и нельзя, обо всё. Буквально. Удариться о подлокотник компьютерного кресла, кружку, пол... Не люблю, но практикую. Иногда Юдик меня раздражает. Его желание внимания вырывает меня откуда-то, и я отталкиваю. А потом дико стыдно. Угу. Махариэль откладывается. Чудно. Оно мурчит-мурчит. Нет, ну как кошки мурлычат? Люблю свои сны, но в последнее время ничего не могу вспомнить. Грустно. Боюсь разорвать свою петлю. Но это очень-очень надо. И страшно. И всё ещё как-то никак.

@темы: Разговоры с Осенью

20:36 

Магично

Кто отличит сон от яви, а явь ото сна?


Просто магично.

@музыка: RockCellos - Zombie

@темы: Мята, Вдохновение

19:22 

Виолончель и Хэльке

Кто отличит сон от яви, а явь ото сна?
Хэльке любил музыку сколько себя помнил. Любил и часто использовал для "выправки курса" своего скачущего настроения. Музыка ему нравилась самая разная, а такого понятия, как "любимы/нелюбимый жанр" и "жанр музыки" вообще, не существовало. Шакр мог слушать что угодно, если ему нравилось. И отличался некоторым непостоянством. Ситуация, когда "я не могу это слушать" превращалось в "это восхитительно!", причём как в одну, так и в другую сторону, была вполне обыденной. Но были и такие песни, мелодии, и даже инструменты, которые всегда вытаскивали его из реального мира в Байру, в видения всего, что было, есть и будет. Так, например, его неизменной инструментальной любовью была виолончель. Уж что-что, а её он мог слушать буквально бесконечно. Одним из любимых вечерних развлечений Хэльке была как раз игра на ней — соло или дуэтом с Сара, не важно. Главным был звук. Глубокий и тягучий, резкий и быстрый, искрящийся и томный, всегда такой разный и всегда волнующий.
Виолончель хранила Хэльке. Она укутывала его своей мелодичной магией и не давала сойти с ума. А было от чего! Но он брал в руки смычок, гладил изогнутый бок и играл. С извечной головной болью; со слезами на глазах и прокушенной губой; в порванной рубашке и с огромным синяком на левой скуле, и разбитыми пальцами; в маленькой пыльной и затхлой комнате; под открытым небом; когда его предавали; когда, пусть и невольно, случайно, предавал он; когда хотелось свернуться, уйти в Байру — мир своих грёз — в извечный Дом-в-Везде; когда хотелось просто закрыть глаза и приказать Мирозданию забыть о том, что он существовал когда-то. Но Она была одной из тех сил, что не позволяли ему, держали, опутывали, привязывали и заставляли сжимать кулаки, вставать и идти. Она не отпускала, а он не уходил, чтобы ещё раз, и ещё, и ещё услышать Её пение.
Когда мир изменится до тянущей неузнаваемости, когда он сам перестанет быть Хэльке, как не был уже ни Шираном, ни Исаро, сколько бы ни прошло времени, виолончель неизменно будет присутствовать в его жизни. Просто потому, что Шакр намного более уязвим, чем кажется его семье. И почти физически не может показать это тем, кто дышит, как он. А вот сыграть...
Первая долгая нота исказила пространство и вытянула в бесконечную струну...

P.S. Уже несколько лет мечта научиться играть на виолончели — моя "голубая". Увы, но возможности нет. Да и... Боюсь сдуться, устать, забросить. У меня совершенно никакие руки и пальцы. И слуха не особо есть. Но хочется.

@музыка: RockCellos - Zombie

@настроение: Спокойно-задумчивое

@темы: Хроники Ойры, Ас Таурел(ы)

15:35 

Отпустило

Кто отличит сон от яви, а явь ото сна?
Яркий плейлист + валяние на животе + любимый кот под боком, тыкающийся носом в лицо = нормальное настроение. Нет, всё то никуда не делось, но я смогла загнать это поглубже в себя. Аукнется ещё, конечно, но пара дней у меня есть. Самое то, чтобы попробовать исполнить свой План))

@музыка: Jose Gonzalez - всё подряд))

@темы: Разговоры с Осенью, Река Времени

12:08 

Пусто

Кто отличит сон от яви, а явь ото сна?
Холодно где-то внутри. Не высыпаюсь. Сны намного ярче реальности. Но я не могу их вспомнить. Тоскливо. Мири (которая и не Мири вовсе, как оказалось) равнодушно-неживая. Оно и понятно. Я вчера взяла её впервые за... три месяца? И окончательно поняла, что она милая, уютная, красивая (а если перетянуть, то ещё и тискательная), но совершенно не моя. Не мой размер, не моё лице, не моё тело. Один из самых жёстких уроков. Я ведь привязываюсь. И мне стыдно. И как-то давит то, что она останется у меня. Да, я могу себя пересилить и что-то сделать. Но это будет именно через "не хочу", а такое — не дело. А продать её... Тут много камней. И мне будет совсем плохо. Я просто знаю. Вроде должно быть хорошо, но будет плохо. Не на сильно, но пока я не прогоню холод откуда-то изнутри, делать себе плохо — плохая идея. Да и... стыдно. Это дурацкое стыдно, с которым в подобных вещах надо нещадно бороться, но не получается. У меня совсем нет сил. Хочу Кэлара. Я ни на шаг к нему не приблизилась. Скорее бы дожди. Может, они смоют. Хоть чуть-чуть. Хочу лечь и проспать неделю. И чтобы было ярко-облачно и тепло-уютно. Наверное, мне хочется с кем-нибудь "поговорить". Но я знаю, что стоит кому-то обратить на меня внимание — я тут же стану желать, чтобы обо мне забыли. Дурацкое противоречие. Я иногда думаю, а что было бы, если бы моя старшая сестра не умерла в раннем детстве? Мы дружили бы? Сидели вместе вечерами над книжками, смотрели кино, пили чай? Разговаривали обо всём на свете? Гуляли вместе? Мне было бы не так пусто? Жаль, что этого не узнать. Читала когда-то, что люди всю жизнь одиноки — с рождения и до смерти. Мы не можем рассказать всё даже самым близким людям. А иногда и самим себе. И внутри словно гигантская чёрная дыра. Она затягивает. Сосёт-сосёт, и даже слёзы быстро высыхают. Они бесполезны. Они не помогут больше, не принесут облегчения, как в детстве. Скукожиться на кровати, уткнуться в подушку и реветь — старый рецепт уже не помогает. Я устала. Хочу, чтобы эта зимо-весна уже закончилась. Хочу грозу. И плавать. И чтобы стоять под ветром, не боясь простыть. Горло болит по утрам. Я не разболеюсь. Иначе мне станет совсем плохо, а я не хочу. Было уже, проходили. Хватит. Я просто хочу... Нет. Себе врать не буду. У меня такое ощущение, что по-настоящему я вообще НИЧЕГО НЕ ХОЧУ.

@настроение: Ступор

@темы: Разговоры с Осенью

21:28 

Маленький фрагмент ...чего-то

Кто отличит сон от яви, а явь ото сна?
Хэльке пил ароматный чай мелкими быстрыми глотками, прикрыв глаза и неосознанно хмурясь. У Хэльке болела голова — с самого утра, серо и привычно, но так же неприятно, как и всегда. Он странно скукожился в своём большом кресле возле большого окна с большим подоконником, на который с удовольствием перебрался бы, если бы не яркое солнце. Укутанный в два пледа, утопающий в мягких подушках, упорно и безрезультатно пытающийся спрятать голую ступню без помощи рук, он был таким усталым и вымотанным, что Шайк, заглянувший в комнату с кипой бумаг в руках, почти подавился заготовленной просьбой о помощи. У их солнечного хранителя снова болит голова, значит, сегодня в доме будет царить лёгкая, шуршащая тишина. Весёлый, звонкий смех сменится мягким говором, шум ходьбы и резкие звуки — шелестом страниц, а яркий верхний свет вечером — небольшими пятнами от бра и торшеров.
Шайк стоял и смотрел на парня в кресле "залипшим" взглядом, и не заметил, когда тот приоткрыл левый глаз.
— Ты что-то хотел, Шай? — тихий голос заставил мелко вздрогнуть и очнуться.
— Да вот, думал спросить твоего мнения, — Шайк тряхнул бумагами.
Хэльке улыбнулся — слабо, но, как всегда, светло. Потом плавно повернул голову вправо и чуть кивнул, указывая на второе кресло. И Шайк тут же разложил свои наброски, налил чаю, прикрыл шторы, поправил плед на друге, уселся и начал говорить. О том, что хочет сделать, что получается, а что нет, и как с этим справиться. Говорил обо всём, что приходило в голову и перескакивал с мысли на мысль. А хранитель улыбался самыми уголками губ и довольно жмурился, смакуя третью чашку чая.
***
Пустая комната с большими креслами и большим окном утопала в сумраке и звонкой, оттенённой тишине. Внизу слышался разговор и аккуратный стук чашек и блюдец. Обитатели дома собрались на традиционный вечерний чай в самой большой комнате дома. Риси читала старый роман и таскала с блюда маленькие песочные печеньки, Сара играл что-то медленное и пробирающее до костей на виолончели, Шайк и Айзак разливали свежезаваренный чай, Ови и Адо играли в шахматы, а Хэльке лежал на ногах Сэша и украдкой зевал, проваливаясь в укачивающую дрёму. У него все ещё болела голова, но это было так привычно, что давно уже не мешало наслаждаться совместными вечерами. Наоборот — они словно успокаивали гневную силу, что бьёт его в виски, глаза, затылок, лоб... Хэльке думал, что ему просто повезло. Редко кому от головных болей помогает струнная музыка, людная комната и долгие разговоры.
И, пожалуй, всё это вполне окупает боль.

P.S. Просто скомканно-тёплые мысли о том, что даже боль можно оттенить уютом. Так я всегда и делаю (пусть и несколько иначе, чем описано в тексте).

@музыка: Crosses - Jose Gonzalez

@настроение: Не знаю, как описать

@темы: Хроники Ойры, Ас Таурел(ы)

09:37 

...

Кто отличит сон от яви, а явь ото сна?
21:22 

...

Кто отличит сон от яви, а явь ото сна?
Закончила Revelations. Вообще-то, сделала я это уже дня три как, но собрала себя написать лишь сейчас. Ну, что сказать. Я ревела, но довольна. Так и не поняла, почему ревела. Из-за смерти Альтаира? Юсуфа? Из-за расставания с Эцио, к которому я-таки привязалась? Леший знает. Не важно. Перепройти игру я, наверное, пройду. И Альтаир! Го-о-олос))) У меня был неконтролируемый восторг от его голоса Х)
И ещё — София. Вот честно, мне ОЧЕНЬ редко нравятся любимые женщины главных героев — в книгах, в фильмах, в играх ли. Но она вызывала улыбку и радость за Эцио. Сеньора Сартор просто потрясающая. Во-первых — книжница! Родственная душа (хоть мне до неё и далековато))) Во-вторых — довольно сильный и, в то же время, лёгкий характер. В-третьих — она не долбит мозг Аудиторе. (Это, пожалуй, самое важно) И ещё по мелочи, но я сейчас это не сформулирую, т.к. мозг просится спать.

@музыка: ДДТ - Это всё, Метель

@настроение: Тёпло-уютно-правильное

@темы: Игры, Мята

13:05 

Обо всём

Кто отличит сон от яви, а явь ото сна?
За эти дни произошло много интересного и заставляющего думать, но у меня не было совершенно никакого желания писать.
Восьмое прошло почти спокойно. Ещё седьмого родители в гостях отгуляли (я умудрилась таки простудить горло, слегка температурила, но уже всё прошло). Я, довольная от того, что никого не вижу, снова сидела за ноутбуком, как мне позвонила Э. и поставила перед фактом — "буду у тебя через пару минут". У меня началась тихая паника) Я не умею принимать гостей, и никогда этого не делала. Да ещё и уборку затеяла, растянув её на несколько дней, т.ч. чисто у меня не было. Пришлось сидеть на кухне)
Какие же мы всё таки разные. Иногда мне становится интересно — если бы я была "нормальным людем", то разница стала бы менее заметной? Впрочем, я не жалею. Тот человек был бы не мною, а кем-то совсем другим.
Вчера приходила сестра (двоюродная). Не могу ею не восхищаться. Это какую надо иметь силу воли, чтобы вытащить себя из ямы?! Причём не просто вытащить, но и высоко поднять. Рядом с ней я кажусь себе совершенно никчёмной. Ибо "если ничего не хочется, то отговорки можно придумывать тысячами". Это удручает.
Я всё никак не могу двигаться. Хоть куда-то.

Играю в Assassin`s Creed. С первой игры до Revelations.
Альтаир, несомненно, был моим "любимчиком". Эцио, что во второй игре, что в Brotherhood, меня не впечатлил. А у Альтаира ещё такой голос! Я несколько раз проходила игру, чтобы его слушать Х) Голос же Эцио меня разочаровал с первого раза (прошу прощения у поклонников, сейчас объясню, почему). Как я уже сказала, голос Альтаира меня заворожил, и я, установив вторую игру, с радостью предвкушала, что следующий ассасин будет говорить так же. И каково было моё разочарование! Да и сам характер Эцио меня не радовал. Я спокойно отношусь к людям подобного склада, но мне не особо хочется с ними контактировать. А с Аудиторе пришлось проживать жизнь. В общем, под конец он меня почти раздражал, так что вторую часть его трилогии я отложила, и начала недели две назад. Прошла запоем, пусть и поднадоело мне к последним последовательностям. Взрослый Эцио с его более взрослыми поступками и бородкой (которая, на мой взгляд, сделал его намного привлекательнее внешне) понравился мне больше, но такого обожания, как Альтаир, всё же не вызвал.
Revelations я начала вчера вечером и с предвкушением — должен вернуться Альтаир. Включила, начала новую игру и... забыла о ибн Ла-Ахаде) (На некоторое время, но всё же). Лишь в третьей игре я влюбилась в Эцио. Во-первых, у него, наконец, изменился характер, причём на такой, какой я более всего ценю в ГГ. Он стал спокойнее, мудрее, расчётливее. Во-вторых — внешность. Он теперь почти совсем не похож на себя молодого, но нравится мне несравненно больше. Ну, и в третьих. Я не знаю, чья это заслуга, но поблагодарю наших локализаторов — Аудиторе сменили голос. На довольно приятный, подходящий и нравящийся мне. Вот честно, я если бы они этого не сделали, то я фейспалмила всю игру. Ибо пятидесяти двухлетний мужчина, говорящий голос юного Эцио, был бы за гранью моего понимания.
В общем, как уже было сказано, я, наконец-то, влюбилась в главного героя. И в город. Константинополь прекрасен, как рассвет, закат и прочие природные явления.

Вот писала я это, и мне так захотелось играть дальше... )

@музыка: Саундтрек из Assassin`s Creed

@настроение: Приподнято-вдохновенное

@темы: Родные, Река Времени, Разговоры с Осенью, Игры, Вдохновение

20:44 

Чудный день

Кто отличит сон от яви, а явь ото сна?
Сегодня было очень спокойно и тепло.
Во-первых, я встала в восемь, потому что проснулась и выспалась. Во-вторых, ноутбук относили на чистку, и я целый день провела без него. В-третьих, в результате около часа подремала под пледом и потом сидела и читала, а солнце дрожало сквозь облака. В-четвёртых, я погуляла (несколько неудачно — меня, похоже, продуло). Весна идёт! Скоро дожди будут) Ну и, наконец, в пятых — я сижу слушаю новую группу и просто балдею. Я не часто нахожу что-то новое — терпения не хватает, но тут мне повезло. Просто золотая жила! =)

@музыка: Evans Blue

@настроение: Чудесно-радостное))

@темы: Вдохновение, Река Времени, Мята

16:15 

Что-то невразумительное

Кто отличит сон от яви, а явь ото сна?
Тихо раздражает собственная несобранность. Тихо — потому что привыкла. Нужно ли мне что-то на самом деле? Или это растительное существование и есть вся моя жизнь? Почему-то не страшно. Просто бесит. И собраться не могу. Надо гулять, но болит горло. Заболеть — последнее, чего я хочу. Ну, одно из последних.
Пишу утренние страницы (уже месяц, однако), но ничего не движется. Никаких открытий и никаких толчков. Наверное, потому что я всё это уже по десять раз мысленно мусолила. А движения нет. Болото, болото. Срочно нужен какой-то толчок. Нужен толчок. Это звучит так жалко. Ведь нужно-то для себя. Я настолько себя не люблю? Я настолько себе безразлична, что не выполняю даже простейших обещаний? Что не так? Или же это виновато грёбаное желание быть нужной кому-то? А что, себе я не нужна? Чушь, чушь!
Зима. Это всё зима и бездождье. Почему-то верится - пойдут дожди, и сразу станет легче. А лучше - гроза. Ядрёная, вечерняя гроза, когда молнии освещают всё небо яркими всполохами, а гром пробирает до костей. И ливень стеной, когда воздух пахнет дождём, именно дождём. И землёй.
Самое угнетающее — я знаю, что мне нужно делать. Знаю, но не делаю. Плюю. Отмахиваюсь — «сделаю потом».
А ещё я, похоже, хорошая актриса. Я почти полгода паршиво себя не-чувствую, а никто не замечает. Нет, замечают, но списывают на общую неэмоциональную-эмоциональность. Вынужденный флегматик по состоянию здоровья, который дорожит каждой каплей энергии, так кажется, было? От этого одиноко и пусто, но оно хорошо — это только моё, и никому из родных я своё нутро показывать не собираюсь. А там пусто-пусто-пусто.
И всё же, почему я ничего не делаю? Лень, как ответ, не катит. Я вполне могу заниматься делами. Если они мне интересны. А то, что мне надо делать — интересно. Боязнь перемен? Это, наверное, ближе к истине. Но я не уверена, что дело в этом. А может, я просто создала себе такой идеал, что мне кажется — никогда его не достигну?
Так много вопросов. Где бы ещё ответы найти?
А действовать надо сейчас. Чем дольше я затягиваю, тем сложнее будет в будущем.

Хочу спать. Небо, как же мои мысли хотят спать.

@музыка: Miracle of Sound - Lady of Worlds & Wake the Wite Wolf

@настроение: Пустое

@темы: Разговоры с Осенью

21:55 

...

Кто отличит сон от яви, а явь ото сна?
Какой-то день сегодня выдался... сдающийся. Встать в девять не смогла, зарядку не сделала, утренние страницы не написала (впервые за три недели!), и голова весь день болела. Из-за неё, собственно, всё так и вышло. Наверное. А может, просто встать надо было сразу, как проснулась. И не важно, что на полчаса раньше будильника. Зато продуктивный день бы вышел, а так... Хорошо хоть, я могу получать от головных болей "вкусные плюшки" — лежать на диване под одеялком, без света и слушать музыку. Сама иногда удивляюсь, но разные типы музыки помогают от разных типов болей. Могу припомнить только пару случаев на сотни, когда от музыки в таком состоянии мне было хуже. Но там не только голова примешивалась.
А вообще, о чём я?
Спать пора, и не вздумай со мною ты спо-о-орить...

@музыка: Некоторые саундтреки из Deus Ex: Human Revolution

@настроение: Спокойное

@темы: Река Времени

21:29 

...

Кто отличит сон от яви, а явь ото сна?

Другие тесты и гадания от Шувани

Запомнить. А лучше записать. И повесить на стеночку.

@темы: Разговоры с Осенью

13:46 

Кто отличит сон от яви, а явь ото сна?
Давно не писала. Всё никак не могла заставить себя сесть и собраться с мыслями, но сейчас, вроде, отпустило.
Вчера пожарила-таки блины. Убила на это два с половиной часа, первый сожгла напрочь, они не раз пригорали, но я победила)) Получилось на удивление неплохо, но что-то всё же не то.
Вот он, один из крупных минусов электрических плит. Напряжение прыгает, а вместе с ним и скорость готовки. В результате всё выкипает... *Facepalm*
Хм. Какое-то время назад, пока я не села писать, в голове вертелись мысли, о чём написать можно. А теперь - ни одной. Ладно. Пока закончу. (Хоть пальцы и чешутся от желания писать-писать)

@настроение: Пресное

@темы: Река Времени

21:40 

...

Кто отличит сон от яви, а явь ото сна?
Внезапно стукнула в голову идея, перевернувшая все мои личностные планы. Почти как тогда, когда я осознала, что мои желания ведут меня в пропасть. Но намного мягче. И намного теплее. Просто надо уловить и сохранить это чувство. Просто научиться с ним жить. Я смогу — ибо хочу этого.

@темы: Разговоры с Осенью

21:28 

Шепард

Кто отличит сон от яви, а явь ото сна?
Только что закончила третий Масс Эффект. Реву, но реву светло. Зелёная концовка. Думала, будет тяжелее с ней расставаться, но это всё окупает. Моя Шепард была бы счастлива, смотря на то, что получилось. Как бы это ни звучало.
Хотела вставить скриншот, сделанный на скорую руку, но дайри не хочет его вставлять. Может потом.
Буду проходить повторно. Позже. Мужским персонажем. Вообще, это — мой второй раз. Первый я играла так же мужчиной, но у меня полетел ноут перед миссией о захвате базы Призрака, и до конца я не дошла.
Сумбур в голове. Но я, правда, не понимаю — с чего такая тонна негатива на конец? Синтез, лично меня, вполне устраивает. (Уничтожение я даже рассматривать не собираюсь, ибо геты и СУЗИ, а если выбирать между синтезом и контролем... Ну, мой выбор ясен). Да, Шепард не выживает, но... Не знаю. Возможно, я просто слишком сильно прикипаю к персонажам, и если у большинства всё хорошо, то мне радостно. А может, дело в том, что фем!Шепард — не моё. Кто знает, что бы я чувствовала, если бы это был Райк, которого я обожаю? Ну, факт такой — над смертью Легиона я рыдала сильнее, чем над её. Хотя, в общем, оба сделали одно и то же. Ох. Какой-то сумбур в мыслях. Не могу сообразить, что я хотела сказать. Спать пора, наверное.
Но мне всё равно тепло.

@музыка: Mass Effect 3 - Главная тема

@настроение: Грусто-светлое

@темы: Разговоры с Осенью, Игры

12:15 

Про музыку и 15-е

Кто отличит сон от яви, а явь ото сна?
Сижу, слушаю второй альбом The Birthday Massacre (первый только что закончила). М-м, вкуснятина) В первом (за 2010-й) очень понравился переход между композициями. Шикарная идея, шикарное исполнение. Я, наконец-то, нашла себе новую группу)
Напишу, пожалуй, про 15-е. Хотела написать вчера, но не сложилось.
Во-первых, был мамин ДР. И мы поехали в город... в больницу Х) Ни позже, ни раньше) И потом зашли в ресторан — поели роллов. И с музыкой ехали. В общем, ничего страшного не случилось, пусть и проездили весь день.
Во-вторых, как уже было сказано, больница. Кардиолог меня порадовал — ничего не стал говорить про "у вас очень сложный порок, почему не хотите операцию"? Я это всё и так прекрасно знаю. Но порадовал. На проверку раз в год, если не будет осложнений. И опять через пляски с бубном в дурдоме нашу педиатра. Четыре месяца ждать очереди Х) Областные в этом плане — зло. И вообще, три взрослых кардиолога в областной — тоже зло. Наверное, хотя, может, я чего-то не понимаю. Но, если один из них (по-меньшей мере) ещё и оперирует...
В-третьих, подарок маме понравился. Мне всегда жутко неуютно, хочется подарить чего-то этакого, но... Хорошо, что я знаю — её это действительно радует.
В-четвёртых, я была более-менее бодрячокм. Скорее менее, чем более, но оно и понятно — спать всего четыре часа совсем не смешно.
В-пятых — гостей было лишь два) Может, это немного эгоистично, но я рада, что это была среда, и у других не получалось. Никто из нас не хотел большой компании. А для меня она вообще была бы смерти подобна.

Ну, ладно, на сейчас всё. Пойду слушать дальше. Может, ещё что напишу.

@музыка: The Birthday Massacre

@настроение: Лёгкое

@темы: Река Времени, Мята, Весело живём!

22:14 

Луна

Кто отличит сон от яви, а явь ото сна?
На небе Луна. Полная, яркая и такая отчётливая, что кажется — до неё можно дотянуться, коснуться рукой. Шлейф серых облаков изредка прикрывает её лик, как вуаль — лицо невесты. И тишина. Машин не слышно, нет и пьяных выкриков. Просто чистая ночная тишина, о которой я всегда мечтаю после тяжёлого дня. На белом снегу тянуться тени от деревьев, освещённых Ею. Её свет много ярче и желанней, чем вызывающий, режущий свет фонаря у соседнего дома. Просто она — настоящая. Незыблемая, почти вечная. Мудрая, всегда бесстрастная, но такая успокаивающая, что не тянуться к ней — невозможно, а долго не быть с ней — просто невыносимо.
Люблю ночь. Лунную. Ах, почему у меня завален подоконник? Надо расчистить — и сесть. Просто посидеть перед сном десяток-другой минут наедине с ней.
Ночь, Луна и я. Что может быть прекраснее?

@музыка: Simple Three

@настроение: Предвкушающе-трепещущее

@темы: Мята

Портал в Ойру

главная